Je n'ai pas écrit depuis un petit bout... Veuillez m'excuser, chaque année, je suis victime d'une petite dépression post St-Valentin. Malheureusement, cette année ne fut pas différente des autres.
Samedi dernier, je me relevais de ma semaine à pester contre mon célibat en entreprenant la journée à rendre service à ma petite maman dans la préparation de son tournoi de volleyball.
Ma tâche semblait pourtant simple, je devais sabler des morceaux de verre qui lui serviraient ensuite de trophées en forme d'inukshuk. Bien préparé, avec quelques podcasts dans mon Ipod, j'étais prêt à sabler quelques heures.
Nop... La vie avait d'autres plans pour moi. Au même moment où je riais à l'écoute de la chronique de Fred Savard à l'émission «La soirée est [encore] jeune», mon pouce décida de vérifier ce qui se produit lorsqu'on utilise une sableuse en marche pour se gratter. Réponse: on se gratte jusqu'à l'os.
OUCH!
Un pouce sa saigne en t****narnak.
Pas le choix; direction urgence de l'hôpital de St-Jean-sur-Richelieu. Ça prend des points.
J'appréhendais tellement le temps que je perdrais à poireauter assis parmi les autres patients. On s'entend pour dire qu'avec une telle coupure on n'est vraiment pas à l'article de la mort.
Temps d'attente anticipé? 8 heures.
Je décidai de prendre ce temps et d'en faire bon usage... tant qu'à attendre anyway. Si vous ne le saviez pas encore, je suis un grand optimiste.
So, why the fuck not? De toute façon, je n'avais pas encore trouvé de sujet sur lequel écrire cette semaine.
Merci à mon TDAH.
Me voilà donc débarqué à l'hosto. Sans grande surprise, je réalise que nous sommes une tralée ayant RSVP à ce petit party improvisé.
Première étape: la salle de triage.
Je prends mon numéro... 22. Le cadran indique...17. Ce sera long. Un peu comme au restaurant lorsqu'on a choisi notre repas depuis 10 minutes et que le serveur ne vient pas prendre notre commande. On se sent alors dans une zone grise, à l'extérieur du système... AAARGH!
Je me rappelle. OPTIMISME.
DONG... 22. Yay! C'est à mon tour d'aller voir l'infirmier.
- Ouin y'a du monde au party aujourd'hui.
- Assoyez-vous sur cette chaise. Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- Ouin y'a du monde au party aujourd'hui.
- Assoyez-vous sur cette chaise. Qu'est-ce qui vous est arrivé?
- J'me suis gratté avec une sableuse.
- Pas fort... Ça va prendre des points.
- Pas fort... Ça va prendre des points.
- Pensez-vous qu'il y a pas mal d'attente?
- Pour des points, on a entre 8 et 12 heures et comme je dis toujours, je ne suis pas devin. Reprenez votre carte. Vous pouvez allez voir la responsable pour remplir vos papiers dans la salle d'attente.
Bon, c'était sympathique que j'me dis... Me voilà de retour dans le lounge des éclopés.
Deuxième étape: la salle d'attente.
Après les formalités d'usages, je me dirige vers un siège libre, au même moment, je vois un papa arriver en catastrophe avec son bébé dans une poussette. Je pouvais lire la peur dans son visage. Je me suis tout de suite offert pour tenir la porte du bureau de la salle de triage. Je ne l'ai pas revu à la sortie et je sais qu'ils n'ont pas attendu. Le tri ça à vraiment son utilité.
Dans la salle, je me suis installé confortablement... mon pouce ne me faisait plus souffir et l'infirmier avait fait un super pansement. C'est donc sans inquiétude que j'ai utilisé les 4 heures suivantes à:
Puis tout à coup, la voix du haut-parleur annonce... Alexandre ... ... salle 6... Côté... ... salle 6.
J'ai salué mes "amis" en leur souhaitant bonne chance. Puis en me levant, j'ai fait semblant, pour ne pas le décevoir, de ne pas voir le petit garçon caché sous une civière qui me souriait. Il m'aura transmis son sourire tout en me dirigeant vers la salle.
Troisième étape: le docteur.
Dans la salle, il y a le mobilier habituel; une chaise au coin et le lit du patient. Sur les étagères est disposé le nécessaire pour les chirurgies locales et autres interventions. Néanmoins, on sent qu'on ne va pas trop s'éterniser.
L'infirmier arrive pour me parler (un autre) tout sourire, il a vraiment l'air affable. De façon concise et sans que je puisse avoir d'interrogation, il me pose les questions d'usages. Il quitte en me disant que le médecin arrivera sous peu.
Pas le temps de commencer une nouvelle chanson dans mon Ipod que le doc se présente. Une description s'impose ici. Même pas 30 ans, une barbe de deux jours, grand et il a plus des airs d'un joueur d'hockey que d'un joueur d'échec... Pour tout dire, il me faisait un peu chier celui-là. Pour en rajouter... il est gentil.
M'explique la procédure et quitte.
Au même moment où j'imagine que le petit maudit [lire docteur] doit avoir pas mal de succès dans les vrais lounges de l'avenue Mont-Royal... Une externe se présente.
- Bonjour Monsieur Turgeon-Côté, je vous poserai quelques questions.
- Allez-y je ne suis pas pressé [comprendre qu'elle était encore plus belle que l'autre].
Puis le docteur réapparait, en me tapant sur l'épaule, il me lance : "Tu dois être déçu que je revienne hein?"
Ils ont procédé très rapidement. Pendant un instant j'étais quasiment fier de participer à l'enseignement d'une future médecin. En dix minutes c'était terminé et j'obtenais mon congé.
Bien franchement, lorsque préparé je ne vois pas pourquoi faire tant de cas de l'attente à l'urgence. Si vraiment notre état est critique, nous n'attendrons pas.
Et en toute honnêteté, j'espère toujours devoir attendre, cela signifie dans 99%* des cas que rien n'est grave. Il ne suffit d'avoir qu'une «trousse d'urgence pour l'urgence» à portée de main.
*Statistique métaphorique et aucunement vérifiée
Après les formalités d'usages, je me dirige vers un siège libre, au même moment, je vois un papa arriver en catastrophe avec son bébé dans une poussette. Je pouvais lire la peur dans son visage. Je me suis tout de suite offert pour tenir la porte du bureau de la salle de triage. Je ne l'ai pas revu à la sortie et je sais qu'ils n'ont pas attendu. Le tri ça à vraiment son utilité.
Dans la salle, je me suis installé confortablement... mon pouce ne me faisait plus souffir et l'infirmier avait fait un super pansement. C'est donc sans inquiétude que j'ai utilisé les 4 heures suivantes à:
- Écouter la fin du podcast de «La soirée est [encore] jeune» et celui de «Médium/Large» de la veille.
- Regarder une demie heure de nouvelle sur le canal LCN du téléviseur de la salle d'urgence.
- Lire une centaine de pages du livre Sur la route de Jack Kerouac.
- Écrire quelques lignes qui ont surgi de mes pensées.
- Échanger avec une dame qui s'était fait mordre par un chien et un petit bonhomme qui jouait à la cachette avec sa maman (et possiblement tout le monde de la salle).
Puis tout à coup, la voix du haut-parleur annonce... Alexandre ... ... salle 6... Côté... ... salle 6.
J'ai salué mes "amis" en leur souhaitant bonne chance. Puis en me levant, j'ai fait semblant, pour ne pas le décevoir, de ne pas voir le petit garçon caché sous une civière qui me souriait. Il m'aura transmis son sourire tout en me dirigeant vers la salle.
Troisième étape: le docteur.
Dans la salle, il y a le mobilier habituel; une chaise au coin et le lit du patient. Sur les étagères est disposé le nécessaire pour les chirurgies locales et autres interventions. Néanmoins, on sent qu'on ne va pas trop s'éterniser.
L'infirmier arrive pour me parler (un autre) tout sourire, il a vraiment l'air affable. De façon concise et sans que je puisse avoir d'interrogation, il me pose les questions d'usages. Il quitte en me disant que le médecin arrivera sous peu.
Pas le temps de commencer une nouvelle chanson dans mon Ipod que le doc se présente. Une description s'impose ici. Même pas 30 ans, une barbe de deux jours, grand et il a plus des airs d'un joueur d'hockey que d'un joueur d'échec... Pour tout dire, il me faisait un peu chier celui-là. Pour en rajouter... il est gentil.
M'explique la procédure et quitte.
Au même moment où j'imagine que le petit maudit [lire docteur] doit avoir pas mal de succès dans les vrais lounges de l'avenue Mont-Royal... Une externe se présente.
- Bonjour Monsieur Turgeon-Côté, je vous poserai quelques questions.
- Allez-y je ne suis pas pressé [comprendre qu'elle était encore plus belle que l'autre].
Puis le docteur réapparait, en me tapant sur l'épaule, il me lance : "Tu dois être déçu que je revienne hein?"
Ils ont procédé très rapidement. Pendant un instant j'étais quasiment fier de participer à l'enseignement d'une future médecin. En dix minutes c'était terminé et j'obtenais mon congé.
Bien franchement, lorsque préparé je ne vois pas pourquoi faire tant de cas de l'attente à l'urgence. Si vraiment notre état est critique, nous n'attendrons pas.
Et en toute honnêteté, j'espère toujours devoir attendre, cela signifie dans 99%* des cas que rien n'est grave. Il ne suffit d'avoir qu'une «trousse d'urgence pour l'urgence» à portée de main.
Trousse d'urgence pour l'urgence
*Statistique métaphorique et aucunement vérifiée
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